我来个自己写的，我写的很累的
相声剧本：好好做人
逗哏：以下以1代替 捧哏：以下以2代替
2：今天由我们给大家说段相声。
1：您先等等吧。
2：咋滴了？
1：我先问您个问题，请问您是人吗？
2：。。。 。。。（做无语状） （愤怒的 ）你的意思是说我和你不是一个品种的？
1：品种干吗啊？这么说你也是有脊椎动物？
2：废话，你看我这腰板、这身段，多直多硬朗啊
1：恩，我还以为你是软骨头呢！
2：你才软骨头！
1：这么说你也是哺乳动物？
2：什么叫哺乳动物？
1：连哺乳动物都不知道啊？见过小牛吗？
2：恩那
1：小牛在那牛妈妈肚皮底下喝奶的动作，就这个 （做动作） 明白了吗？
2：哦，你的意思是我也是那小牛，也在牛妈妈肚皮底下喝奶？
1：那到不至于，不过你到底是不是哺乳动物啊？
2：我当然是啦！
1：那你算灵长类吗？
2：喝~你老说这黑话，我哪听的懂啊？
1：哦 ，这叫黑话啊，灵长类就是。。。看着了啊（做猴状） 明白了吗？
2：明白了 ，你是猴~
1：你才猴呢~！我说的就这意思，懂了吗？
2：哦 ，明白了。
1：那你是人科人属智人种的吗？
2：这还有什么讲究吗？
1：当然啦！你要不是啊，我就一个结论。。。
2：什么结论？
1：你不是人！
2：嘿，这是怎么说话呐？
1：我说的在理啊，你要不是，你就是猴类的，那你就哪有动物园那里待着去！
2：呵呵，您说的这些，我都明白啦！我是人。
1：大家伙，看看这位，好歹是活了十几年的了，到今天才知道自己是人！
2：什么乱七八糟的，你说的都是废话，我一上台大家就知道我是人了，就你在这里瞎搅和。大家伙看看，我长的多英俊啊。
1：（捏了捏2的脸）恩，这话不假。
2：我说呢
1：瞧瞧人家长的，像雾像雨又像风。。。。。。。就是不像人！
2：喝，你会不会说人话啊？
1：什么意思啊你，不会说人话的大有人在，不能这么说哥们啊！
2：哦~？是吗？你倒是给我们列举列举啊！
1：恩，看你那么虚心求教的份上，就告诉你吧。
2：得勒，我认真听着。
1：（学纪连海）话说一百多年前。。。。。。
2：别价，你这声儿是怎么啦？齁着啦？
1：怎么说话呐，什么叫齁着了？这是纪连海的声音。别打断我啊！
2：哦，我当是怎么了呢。
1：话说这一百多年前，正是我们中国被西方列强割据的日子， 有那么些不是人的人在1900年敦煌藏经洞的发现震惊世界后,数以万计的敦煌文献流失海外。。。 。。。许多洋人用所谓的化学胶布将中国的壁画带走了不少，让许多宝贵的文献及壁画自此从中国消失，试问一下，这是人干的事儿吗？
2：恩，确实不是人干的事。如果当年我在的话，我觉得不会让他们那么干的！（义正词严）
1：得了吧，就你？日本鬼子进村你第一个投降。
2：什么什么呀，胡说什么呐，我方家可是出过不少英雄的，像什么方世玉！
1：这么说你是方世玉的后代？
2：呵呵~~怎么着？不信？
1：不信，要不咱俩演演？
2：得勒！
1：好，那我就牺牲一下，演日本鬼子。
2：现在就开始。
1:（佯装手拿一杆枪，猫小步猫腰向前走）
2：（背对1，一步一步向后退，眼看就要撞上）
1：别动，什么滴干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！（京剧叫板状）
1：去，边儿呆这去，还叫上板了啊！
2：这才显的我英雄嘛！
1：好，好，好，咱接着来！
1：站住，八格牙路的什么的干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！吃我一拳！
（口技：枪声响起 啪！啪啪！ 2倒地）
1：嘿嘿，让你看看什么叫佐罗！
2：（爬起）别价，你怎么成佐罗了？
1：不可以吗？
2：你不是演日本鬼子吗？再说了，你看看我，像不像英雄！
1：恩，像狗熊
2：你才狗熊呢！我刚才那个动作像不像少年英雄方世玉？
1：我觉得像打虎英雄。。。
2：武松？
1：不是，像他哥，武大郎！
2：（做倒状）你说了半天还是损自己人啊！
1：哪里有？只是你确实不象英雄的后代，象汪精卫的后代。
2：去你的吧
1：你要真象英雄，就和我即兴来段三句半
2：得勒
1:恩，先说明，咱来那江阳折的
2：好
1：我先来：爱国士气真高昂!
2：昂首挺胸气洋洋!
1:要问洋人怎么办？
（敲锣声）
2：投降！
1：恩，不错不错，有本事再来一个吗？
2：怎么没有，这次我起头：中华民族如长江
1：赤子之心忠义烫
2：甲级战犯若在世
（锣声响起）
1：尿炕！
1、2：谢谢！
绝对原创！！！！！！！！！
妹妹我写的那么累，分给我吧
我的大学生活
徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本
乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！
甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~
乙：来捣乱的了
甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？
乙：我小时侯很脆弱
甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~
乙：是~爱哭~说了
甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~
乙：我们一块坐着
甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你
乙：一惊一炸的真受不了~
甲：（唱）谁看了你的日记~
乙：偷看日记我告他去~
甲：（唱）谁把你的长发盘起~
乙：这个眼神儿当不了歌星~
甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？
乙：我自己买的~
甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了
乙：谁都有毕业的那天
甲：你也远去了
乙：我离疯子远点
甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~
乙：我扎死你~
甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~
乙：就你这小体格？
甲：我多想对你说一声
乙：说
甲：我爱你
乙：断臂山？
甲：我多想最后一次吻你~
乙：拿个盆来我要吐了
甲：你干吗呢？
乙：你太恶心了你
甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~
乙：啊
甲：做一份青春的祭奠~
乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？
甲：祭奠我的大学生活~
乙：上过大学~
甲：祭奠我的青春无悔的爱情~
乙：说话跟念诗似的
甲：我第一次行走在大学的校园里~
乙：原来不让进~
甲：那是我来报道`
乙：哦头一天~
甲：我第一次走在校园的主路上
乙：恩恩
甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~
乙：哦~？
甲：激动的~有点颤抖~
乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？
甲：“开展灭鼠运动”~
乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~
甲：你才耗子呢
乙：这词听着不挨着~
甲：就这样~我的大学生活开始了~
乙：慢慢上吧
甲：在大一的时候~我只有一门心思~
乙：干吗？
甲：学习
乙：就是上课呗~
甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~
乙：哦~老大很喜欢上学？~
甲：苦心学术~
乙：好学生还是多的~
甲：非常爱学习~
乙：那有个好成绩~
甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~
乙：那可了不得了~
甲：有一次~眼睛不好~
乙：恩恩
甲：上学医院看病~
乙：恩
甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”
乙：挺复杂
甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”
乙：我要是那大夫非打起来不可
甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛
乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说
甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~
乙：没觉得你说话象他啊
甲：我就是好学习~
乙：是是~
甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~
乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？
甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~
乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？
甲：那大一就是高四啊~
乙：对对对~
甲：那大二了谁还好好学啊？
乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~
甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~
乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~
甲：他是北京人~
乙：哦~~
甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？
乙：我知道~
甲：北京四中那操场对面~
乙：我在那个门口买过冰棍儿~
甲：啊对~就住那 ~
乙：好啊~
甲：每个周末~他都回去看球去~
乙：恩恩
甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~
乙：是啊？
甲：可是我们宿舍~他没有电视~
乙：呵~这宿舍日子苦点~
甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~
乙：怎么了？
甲：难受啊~
乙：就是
甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~
乙：怎么着？
甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”
乙：您瞧瞧
甲：“‘唰‘一脚传给中场….”我一听~这是什么球啊？意甲？
乙：不会
甲：英超？
乙：未必
甲：昨儿没球啊~
乙：就说是呢~
甲：赶紧听听吧
乙：听人说吧
甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”
乙：恩恩
甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”
乙：球就进了吧？
甲：“没有”
乙：怎么呢？
甲：“让守门员给封出去了”
乙：你瞧瞧
甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”
乙：哎！您等会您等会~世界波？
甲：世界波啊~
乙：哦~~您给解释一下这个~
甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~
乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？
甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了”
乙：接着再来
甲：“哎~！又到他脚底下了”
乙：有的是工夫~
甲：“左盘右带，盘过守门员啊”
乙：恩恩
甲：“空门啊”
乙：你瞧瞧
甲：“抬脚就进了”
乙：使这么大的劲？
甲：“可惜他没射啊”
乙：怎么呢？
甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”
乙： 哎哟哟哟~初中生踢球啊？
甲：反正我是很受他的影响~
乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~
甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~
乙：您落一好身体呗~
甲：没有！
乙：怎么呢？
甲：到大三，我的兴趣又转移了`！
乙：嚯~又转啦？
甲：恩
乙：这回又喜欢什么啦？
甲：大三啦，我的情窦初开~
乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~
甲：象话吗？
乙：啊？
甲：开始喜欢男的象话吗？
乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~
甲：那我以前~我#$*（扭捏）*$%也曾经喜欢过女的~
乙：后来喜欢男的了!
甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~
乙：现在喜欢男的？
甲：你别绕答我行不行？
乙：没有啊！
甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~
乙：恩恩 恩恩
甲：到大三~我敢于追求女同学啦~
乙：在是多了不起的事啊~！
甲：是受了我们宿舍老三的影响~！
乙：哦？老二的兄弟！
甲：怎么全是兄弟啊？
乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~
甲：我们是一个宿舍~
乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！
甲：都是干兄弟！
乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊
甲：老三~~~情圣啊！！
乙：情愿剩下的？不老露脸的~
甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一
乙：啊~
甲：他都让二十八个女的甩过啦
乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！
甲：他有很多经验啊~！
乙：向人家学学啊~！
甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿
乙：呵，你看看~
甲：可是我就是不敢跟她说话！
乙：你得壮起胆来~
甲：当然~我们三哥~教给我了～
乙：怎么说的？
甲：“这东西你没我有经验，”
乙：哎～对，跟人家学
甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”
乙：搭讪？
甲：“搭讪～！嘿嘿”
乙：翻译成中国话就是勾搭~
甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”
乙：跟他学吧
甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”
乙：哎~
甲：“你看没人的时候，你找点东西~”
乙：恩恩
甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”
乙：这是个办法啊~~
甲：“这不就认识了吗？”
乙：好主意啊~！
甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~
乙：开始吧
甲：她在前边儿走~
乙：恩
甲：我在后边儿跟着
乙：那是
甲：我对自己说：平静一下
乙：冷静
甲：勇气
乙：对啊
甲：拿出勇气来
乙：多拿点出来~
甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’
乙：………..也别说，地上也没有别的可捡~
甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~
乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。
甲：没听说过，现在的女生都这样。
乙：是啊？
甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！
乙：哦~！
甲：呵呵，对对，野蛮女友~！
乙：啊~~这法儿挺灵啊~1
甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~
乙：恩恩
甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。
乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！
甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’
乙：这是铁锹系本科生
甲：（动作，用铁锹拍人）
乙：对，往死里拍他
甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’
乙：口袋太小装不下~
甲：（动作，用桌子烀人）
乙：对，烀死他~
甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’
乙：你没膀子力气拿的起来吗？
甲：（动作，用隔离堆砸？）
乙：对，直接写上碑就行了~！
甲：我不气馁~~~！！！
乙：对，你都死了~！
甲：谁啊？
乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？
甲：我被他们很多人打过~
乙：谁不打谁遗憾啊~
甲：但是我不气馁~·#···
乙：这叫没羞没臊~！
甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~
乙：他在化学实验室他也不闲着~！
甲：哼~~~她在前边儿~
乙：恩恩
甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—*#·#￥’
乙：说话
甲：没事儿~
乙：怎么呢？
甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）
乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~
甲：没有什么下次了，下次就是这样了~
乙：哪样儿呢？
甲：（鬼声）‘同~学~~，’
乙：哦那是硫酸泼脸上了
甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’
乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~
甲：一直到大四~
乙：大四了~
甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~
乙：快毕业了
甲：学分该修的也差不多了~
乙：那是
甲：工作，大家都没什么着落~
乙：恩恩
甲：压力很大
乙：也着急~
甲：还有一两科~没过
乙：不算多
甲：大家也不去上课了
乙：恩~
甲：有很多自己的事情啊~
乙：对~
甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’
乙：对
甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，
乙：恩恩
甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’
乙：怎么还得面试去？
甲：找工作啊
乙：哦~~~~
甲：压力很大啊~
乙：就是~
甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’
乙：这个你也得替他~
甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了….你给我答应一声啊~’
乙：对，这宿舍里头除了你都有事干
甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’
乙：这人我知道，刚说过一遍了
甲：‘关照的这个层面上’
乙：说话细致啊
甲：‘我是想去上课的’
乙：可以理解，恩恩
甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’
乙：多精确？~！！
甲：‘我·#我·#进食的时候’
乙：吃饭
甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’
乙：这说的太细致了~
甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’
乙：嗨~别在外面吃饭~
甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。。。。’（打断）拉去~~
乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心
甲：我昨天晚上也很晚没睡
乙：你也拉去~
甲：写简历来着
乙：简历？
甲：找工作啊
乙：压力很大啊
甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’
乙：替他们去应个名儿吧
甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
乙：一宿没睡了
甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’
乙：叫你呢
甲：到~
乙：得答应啊~
甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）
乙： 呀~~~
甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）
乙：噎`~~
甲：‘王五’到~~（声音偏细）
乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？
甲：怕老师听出来啊
乙：哦~模仿别人的声音~！
甲：哎~！！
乙：你真是个天才~
甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊
乙：就是
甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~
乙：你要学出仨人的声音都算失败~
甲：一转眼，七月了
乙：七月了
甲：同学们就要各奔前程了
乙：哎~哪来的回哪去了
甲：兄弟们就要分开了~
乙：唉~~~
甲：朋友一生一起走~
乙：又唱上了
甲：那些日子不再有
乙：恩恩
甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州
乙：恩
甲：老二去了美国
乙：嘿~！
甲：老三去了上海，老四去了浙江
乙：哪的都有
甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~
乙：留校啦？人家都走了
甲： 恩~
乙：你没及格啊？没毕业？
甲：什么叫没毕业啊？
乙：怎么你留下了呢？
甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~
乙：哦~英语啊~这个挺难的~
甲：楞告诉我说·#￥一级没过~
乙：这也稍微难点~
甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？
乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？
乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~
甲：嗨~~~
乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了
甲：幸好啊
乙：啊？
甲：还有考试~
乙：还有考试？
甲：还有补考~！
乙：哦~！
甲：补考我也过不了啊
乙：为什么呢？
甲：我得找工作啊~
乙：哦还得忙着上班呢
甲：我哪有工夫学习啊
乙：净顾说相声了
甲：没关系，我有办法~！
乙：什么办法？
甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室
乙：你打算偷什么去？
甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊
乙：得亏你有这手艺
甲：密密麻麻啊
乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活
甲：蝇头小楷~
乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？
甲：全部都是英文啊
乙：我的天呐
甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！
乙：好嘛！墨水使的忒多了
甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了
乙：就是啊
甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？
乙：你那眼睛花了
甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊
乙：对，保不齐有别的呢
甲：恩？老师也不认识
乙：恩恩
甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我
乙：这帮人也没见过什么
甲：（动作，看人）
乙：瞧瞧你
甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！
乙：别咧嘴~
甲：你们不及格活该~！
乙：哎~！打死你都不多~
甲：有这我及格啦~！
乙：你瞧这倒霉模样儿~
甲：老师发下卷子来我一看~
乙：怎么样？
甲：考日语
乙：这怎么弄的你瞧瞧~
甲：我说老师不对啊~不对老师~
乙：问问
甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？
乙：对 没错啊
甲：考英语啊您怎么发日语啊？
乙：就是啊
甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？
乙：都错了？
甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？
乙：哎~
甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊
乙：你刻戳子去啊
甲：要不我跟这考日语？
乙：你未必会啊
甲：也没什么用啊~
乙：可说是呢~
甲：这可怎么办吖？
乙：怎么办呢？
甲：这样~
乙：恩恩
甲：明知山有虎
乙：好~
甲：偏向虎山行
乙：不错~
甲：考试有险阻~心中有红日~
乙：这唐诗~
甲：脚下舞东风~
乙：不错~
甲：没关系~不就是英语吗？
乙：啊~~
甲：三教206~我来啦
乙：这就对了~
甲：我抗着桌子去的~
乙：缺心眼啊~
训徒
甲 在这儿表演哪？
乙 啊，在这儿表演哪。
甲 我听说相声演员都有学问？
乙 不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
甲 那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙 我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
甲 当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
乙 我看，您就不知道一样儿！
甲 我不知道什么？
乙 你不知道“寒碜”！
甲 您夸奖。
乙 还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
甲 我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
乙 你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
甲 你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
乙 你还有徒弟？
甲 废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
乙 敝人？
甲 明白什么叫敝人吗？
乙 明白。
甲 什么叫敝人？
乙 就是枪毙的人！
甲 嗐，敝人就是我。
乙 是呀，毙的就是你呀！
甲 这是怎么说话？
乙 人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
甲 孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。
乙 怎么哪？
甲 刚腌不几天儿。
乙 鸭蛋呀！
甲 我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
乙 你这个徒弟有什么能耐？
甲 我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
乙 这是你徒弟？
甲 这是诸葛亮。
乙 你提诸葛亮干吗呀？
甲 不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙 你徒弟有什么能耐？
甲 我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
乙 我看他不是人类之英豪！
甲 他是——
乙 菜市场儿的蒜毫。
甲 嗐，蒜毫呀！
乙 这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
甲 噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
乙 啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
甲 那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
乙 冲这玩儿法，能耐不怎么样！
甲 （对侧幕喊）别扭！别扭！……
乙 您等等。您这是找谁哪？
甲 找我徒弟哪。
乙 您徒弟叫……
甲 别扭。
乙 噢，找别扭呀！
甲 别扭，别扭——
（丙在侧幕应：“哎——”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）
乙 您徒弟这是干吗哪？
甲 这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
乙 方才那是……
甲 行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙 这哪是西洋礼呀！
甲 你看这是……
乙 牛犊子拜四方哪。
甲 这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
乙 我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
甲 人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
乙 嗨，我可要问他了？
甲 问吧。
乙 我总瞧这孩子“毛登扔”的。
甲 学问大着哪。
乙 （自语）我先问点儿简单的。（对丙）学生，你来了吗？
丙 来了。
乙 嘿，好赖不说，是活的。
甲 废话，死的早臭了。
乙 你跟谁来的？
丙 跟我师父来的。
甲 听听，声音洪亮。
乙 干什么来了？
丙 说相声来了。
甲 简捷扼要。
乙 会几段儿呀？
丙 会三段儿。
甲 有志不在年高。
乙 （自语）这回呀，我跟他转转文，用文话问问他。
（对丙）学生，你贵庚了？
丙 吃饭了。
甲 说话脆快。
乙 啊！学生，我是问你贵庚了？
丙 吃的炸酱捞面。
甲 干净利索。
乙 （对甲）我说，漏了！
甲 什么？
乙 漏了。
甲 噢，漏了？你找房产局去呀！
乙 房子漏了？
甲 什么漏了？
乙 你徒弟让我给问漏了。
甲 （晃头）不能，不能……
乙 （扶住甲头）别晃，别晃！
甲 怎么？
乙 加小心别散了黄儿。
甲 我就是鸡蛋呀！
乙 别酸了，你徒弟确实让我给问漏了。
甲 你都问什么了？
乙 我问他，“来了吗”。
甲 他怎么答的？
乙 他说“来了”。
甲 还是的，我们爷儿俩来了就是来了，能像你似的吗，瞪眼说瞎话！
乙 我问他“跟谁来的”，他说“跟我师父来的”。
甲 回答得对呀，他是徒弟，我是师父，跟我来的当然就是跟他师父来的了。能说是跟他师娘，跟你来的吗？
乙 嗐。我问他“干什么来了”，他说，“说相声来了”，他说，“说相声来了”。
甲 我们本来就是说相声来了嘛，谁像你呀！
乙 我怎么了？
甲 投机倒把来了。
乙 我呀！我问他“会几段儿”，他说“会三段儿”。
甲 这是孩子谦虚。传统段子会说三段儿，新编的没算上。谁像你呀，有骆驼不吹牛！
乙 我最后又问他两句。
甲 问多少句也没关系。
乙 我问他“贵庚了”？
甲 他怎么回答的？
乙 他说“吃饭了”。
甲 对呀，都几点了还不吃饭？我们饮食起居都有规律，到时候就吃饭。
乙 什么呀！我问他贵庚了，他说“吃的炸酱捞面”，这都对吗？
甲 对呀，我们刚才吃的是炸酱捞面呀。告诉你，我们教徒弟净给好的吃，馅饼、饺子是家常便饭。就这顿差点儿：蘑菇肉卤，精粉挂面。不像你教徒弟舍不得给好吃的，顿顿儿喂豆饼。
乙 谁呀！这“贵庚了”，是“吃饭了”？这“贵庚了”是“吃炸酱捞面”？嗯，对吗？
甲 什么，什么？“贵庚了”是“吃饭了”？这“贵庚了”是“吃炸酱捞面”？这都像话吗，堂堂七尺之躯，洋洋洒洒，脱口而出，“贵庚了”就告诉人家是“吃饭了”，“吃的炸酱捞面”，有何面目活在世上！今天必须给我解释清楚，你为什么厚颜无耻地把“贵庚了”说成是“吃饭了”、“吃的炸酱捞面”？说！
乙 我说什么！你可听明白了，方才那话不是我说的？
甲 不是你说的吗？
乙 嗐，搁我身上了！我说，方才那话不是我说的。
甲 谁说的？
乙 你徒弟说的。
甲 （晃头）不能不能……
乙 又来劲儿了。没错儿，是你徒弟说的。
甲 真是我徒弟说的？
乙 一点儿也没错。
甲 我问问。
乙 问问吧。
甲 （对丙）来了吗？
丙 来了。
甲 （对乙）对不对？
乙 往下问。
甲 跟谁来的？
丙 跟您来的。
甲 嘿，小孩儿说话多招人稀罕，你方才问他，他怎么说的？
乙 “跟我师父来的”。
甲 我问他哪？
乙 “跟您来的”。
甲 瞧瞧，说话多有礼貌，您长您短，有老有少。不像你。
乙 我怎么了？
甲 没大没小。
乙 你往下问。
甲 干什么来了？
乙 说相声来了。
甲 会说几段儿呀？
乙 会三段儿。
甲 （对乙）这还没算上新的。
乙 你往下边问呀！
甲 下边还有吗？
乙 有，问吧。
甲 下边该问什么了？
乙 问他贵庚了。
甲 有这句吗？
乙 废话，关键就是这句话呀！
甲 （仔细端详丙）徒弟呀，徒弟，师父没问你之前，要嘱咐你几句。咱爷儿们来到这儿可不容易呀，这句话你要反复考虑成熟之后再回答。这句话关系重大啊！
乙 有什么关系呀？
甲 关系到咱师徒胜负成败，荣辱哀乐；关系到咱爷儿们今后是能吃馒头、饺子，还是能吃窝头、烤地瓜呀！
乙 好嘛。
甲 你可千万千万谨慎、细致、全面、周到，仔细酝酿再作回答呀。
乙 赶紧问吧。
甲 师父我问你，贵庚了？
丙 吃饭了。
乙 嗐。
甲 别忙，别忙，这两天我徒弟净吃好的了，火大，耳朵有点儿沉，没听清楚。我问你徒弟：你贵庚了？
丙 吃的炸酱捞面。
乙 好嘛。
甲 （气急败坏）徒弟呀，徒弟，你白辜负了师父一番心血呀。你怎么不三思而后再言呢？事不三思脱口而出，岂不贻笑大方，真乃荒唐已极。师父方才我把你捧得“乌丢乌丢”的，可你把师父我摔得“啪叽啪叽”的。我说平时你那些能耐都哪儿去了呢？
乙 他有什么能耐啊！
甲 今儿个我有心打你吧——
乙 那就打他！
甲 我还打不过你。
乙 瞧这能耐。
甲 师父我有心骂你吧——
乙 那就骂他几句。
甲 我还怕你骂我！
乙 这都怎么教育来着。
甲 不打不骂你，我这口恶气又难出。
乙 那怎么办哪？
甲 呆会儿去北市场“三合盛包子铺”，我买五百包子撑死你！
乙 这是什么刑法呀！
甲 可惜师父平时教你的那些能耐，你一句也没记住。其实说起来，拿出来哪句，不都比“贵庚”这句话深？太可气了！
乙 这孩子太气人。
甲 你看咱们这样儿好，说是说，该教给孩子的能耐还照样教给孩子能耐，不能让你捡笑话。
乙 那哪儿能呢。
甲 （对丙）徒弟呀，方才那句话你回答得不对。好好记住，今后再有人问你：“贵庚了”，你千万千万别跟人家说什么：“吃饭了，吃炸酱捞面”，这都不对。
乙 可不是嘛。
甲 今后如果再有人问你：“学生，你贵庚了？”那就是问你结婚没有。
乙 走！上一边儿去，（对甲）站好了，这都哪儿跟哪儿呀！我说这孩子怎么直冒傻气呢，闹了半天都是让你给教的。我说你平时拿什么教孩子？
甲 我平时净拿开水浇孩子。
乙 好嘛，差点儿没把孩子“秃鲁”死，这么好的孩子不都让你耽误了吗？嗯，吹了半天，贵庚这句话你也不明白，什么“结婚没有”，像话吗？为人师表，一肚子糨子，岂不误人子弟！“子曰：知之为知之，不知为不知。不患人之知不己知，患不知人也，求为可知”呀！
甲 哪儿那么些个知呀！
乙 好好儿听着，今个儿幸亏你遇见我，要是遇见别人，大牙都笑掉了。别嬉皮笑脸的！
甲 是，是。
乙 （转脸对丙）你这个小孩儿也太可气了！跟谁学能耐不好，偏跟他学，他会什么呀？
甲 你会什么呀？
乙 少废话。告诉你们，都好好听着，该着你们今儿个遇见我能长能耐。我这个人儿还有一点儿也不保守，今天让你们学点儿真玩意儿。学生，记住，贵庚这句话，不是问你吃饭没有，也不是什么吃的炸酱面，更不像你那浑蛋师父说的什么“结婚没有”，这一概都不对。我今儿个告诉你真正正确的答案，这个“贵庚”啊，就是问你呀“脚气好没好”？
甲 玩儿去！我说这句话你到底明白不明白？
乙 我……也马马虎虎的。
甲 好嘛，满台仨浑蛋。你以为我们真不明白哪？那是成心逗你玩儿，你上哪儿瞧人去。俗话说得好：强中自有强中手，能人背后有能人。那能人背后不还有三千六百个脓（能）塞子哪吗！
乙 嗐。
甲 瞧把你给牛的，我要是没能耐，敢收徒弟吗？今后遇事谦虚点儿，有道是三人同行，必有吾师焉。金砖何厚，玉瓦何薄。礼下于人，必有所求。虚心点儿，矮不了你，也高不了我。
乙 对对。
甲 说了半天，不能白训你们，得亮出点儿学问来，让你们见识见识。徒弟呀，这句话你怎么老也记不住呢？贵瘐了，这是问你多大岁数了。
乙 对喽。
甲 师父我问你，去年你十七，今年十几了？
丙 十六。
甲、乙 呀！
乙 好嘛，罐里养王八——越养越抽巴。
甲 不对，去年你十七，今年你不都十五了吗？哎呀，我也乱了！今年你十八了。十八了，你属什么的？
丙 属驴。
甲 有属驴的吗？十八属马，属大马。说，十八了，属什么的？
丙 属大马哈。
乙 嗐。
甲 属大马哈呀！你不属墨斗鱼的呀？属大马，没有哈。
丙 属大马，没有啥。
甲 没哈别说呀。徒弟，贵庚了？
丙 十八了。
甲 属什么的呀？
丙 属大马。
甲 瞧瞧，这孩子多聪明，记得多扎实。（对乙）我说。这回你去问吧。
乙 好。（对丙）学生，你贵庚了？
丙 十八了。
乙 十八了，属什么的呀？
丙 属大马。
乙 贵庚了？
丙 十八了。
乙 属什么的？
丙 属大马。
乙 贵庚了？
丙 十八了。
乙 属什么的？
丙 属大马。
（反复问答数次）
甲 （拦乙）行了，行了。一会儿把孩子给问傻了。还是咱们哥儿俩聊吧。
乙 对。哎，家里都好吧？
甲 都挺好。
乙 老爷子身板儿？
甲 硬实着哪。
乙 哎，真格的，老爷子今年贵庚了？
甲 你问我爸爸？
丙 十八了。
乙 嗐。
甲 （对丙）问你了吗？问的是我爸爸。
丙 噢。
甲 你得叫师爷。
丙 啊。
甲 走！你跑这儿“哏儿嘎”过雁来了。问我爸爸，有你什么事呀？真可气。（转身对乙）再说，你也不对，问老爷子能问贵瘐吗？
乙 得问什么哪？
甲 得问您高寿了？
乙 我四十七了。
甲 问你了吗！你拿这话问我。
乙 老爷子今年高寿了？
甲 十八了……哎呀，我也乱了！七十八。
乙 老爷子七十八了，真格的，属什么的？
甲 你问我爸爸？
丙 属大马。
甲 啊？
丙 没说啥。
甲 没说啥也不行。这孩子太可恶了，净乱插话，从现在起，你不许说话了。要是有人问：你怎么不说话呀？你就告诉他：我不让你说话。这孩子太顽皮。
乙 别跟小孩子儿一般见识。
甲 着人生气。
乙 上礼拜天呀，我看见你爸爸了。
甲 在哪儿呀？
乙 北陵公园。
甲 我爸爸好遛弯儿。
乙 老爷子真不见老，俺们爷儿俩一晃有二年没见面了。
甲 你应当说话。
乙 离老远我就打招呼：大爷，您好呀？
甲 我爸爸说话了？
乙 没说话。
甲 您别挑礼，老爷子到岁数了，耳朵背，您走近点儿。
乙 我走到老爷子身上跟前儿，一拉衣裳襟儿，我说：大爷，您好呀？
甲 我爸爸说话了？
乙 您爸爸还没说话。
甲 我爸爸他怎么就不说话呢？
丙 你不让我说话嘛！
乙 嗐。
1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。
2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了！
4、今天天气不错，又刮风又下雨的。
5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了！
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
9、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
10、我的天哪，好神奇，我忍不了。
11、别紧张，我不是什么好人。
12、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
绝地求生刺激战场下架了，主要原因是拿不到游戏审批号，这样就无法进行充值，腾讯就无法获得更多的盈利。而更新成了和平精英，其内容与刺激战场大致相同，但是和谐了很多东西，比如击杀敌人后会招手拜拜，绿血移除，毒圈改成信号区，前五就算是胜利等等。
《白吃》
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、
乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
我来说两句